-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
-Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu...
duminică, 31 mai 2009
marți, 26 mai 2009
Copii din ziua de azi - de la Monica
Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discutau. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe.
Surprinsa, fetita intreaba:
- Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
- Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
- In orice caz, avea ditamai p**a!!
Surprinsa, fetita intreaba:
- Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
- Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
- In orice caz, avea ditamai p**a!!
Nasul Militiei - de la Monica
Un politist este intrebat de un copil de vreo 10 ani:
- Nenea politistu', cat e ceasul?
- Noua fara zece.
- La ora noua fix sa ma pupi in c..r, zice copilul si o taie la fuga.
Politistul enervat la culme, o ia la goana dupa copil si dai si fugi, pana se intilneste cu seful sau, care il intreaba:
- De ce fugi, ma, dupa copil?
- Pai, sefu, stiti, mi-a zis ca la ora noua fix sa-l pup in c..r.
La care seful, se uita calm la ceas, si-i zice:
- Si ce te grabesti ba fraiere,ca e de abia fara cinci!
- Nenea politistu', cat e ceasul?
- Noua fara zece.
- La ora noua fix sa ma pupi in c..r, zice copilul si o taie la fuga.
Politistul enervat la culme, o ia la goana dupa copil si dai si fugi, pana se intilneste cu seful sau, care il intreaba:
- De ce fugi, ma, dupa copil?
- Pai, sefu, stiti, mi-a zis ca la ora noua fix sa-l pup in c..r.
La care seful, se uita calm la ceas, si-i zice:
- Si ce te grabesti ba fraiere,ca e de abia fara cinci!
Magia suprema - de la Monica
Un iluzionist lucra pe un vapor.In fiecare saptamana dadea o reprezentatie.De fiecare data spectatorii erau altii,asa ca isi permitea sa faca mereu aceleasi scamatorii.Singura problema era papagalul capitanului,care incetul cu incetl,a inceput sa priceapa care sunt trucurile.La un moment dat,s`a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
-Aaa,uitati,nu e aceeasi palarie!
-Aaa,uitati,florile sunt ascunse sub masa!
-Aaa,uitati, are ascunse niste carti in maneca!
Iluzionistul se enerva de fiecare data,dar n`avea ce face.La un moment dat,vaporul se scufunda,supravietuind doar iluzionistul si papagalul.Timp de cateva zile,plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie,fara sa scoata vreun cuvant.Pana la urma papagalu zice:
-Ok…ma dau batut….Unde e vaporul?
-Aaa,uitati,nu e aceeasi palarie!
-Aaa,uitati,florile sunt ascunse sub masa!
-Aaa,uitati, are ascunse niste carti in maneca!
Iluzionistul se enerva de fiecare data,dar n`avea ce face.La un moment dat,vaporul se scufunda,supravietuind doar iluzionistul si papagalul.Timp de cateva zile,plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie,fara sa scoata vreun cuvant.Pana la urma papagalu zice:
-Ok…ma dau batut….Unde e vaporul?
Panica - de la Monica
Doua oua se prajeau intr-o tigaie, la un moment dat unul se intoarce catre celalalt:
- Auzi? Tie nu ti se pare ca e cam cald aici?
La care celalalt:
- AJUTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR!!!!! O OMLETA CARE VORBESTE!!!!!!!
Ultima dorinta a lui Bill Clinton - de la Monica
Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze camerele de tortura. In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda. Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala. Normal refuza si aceasta pedeapsa. Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral. Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.
Viata lunga - de la Monica
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
Concluzie olteneasca - de la Monica
Cica in Caracal in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht .. Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului. Taranul :
Tara de cacat, atentate de cacat!
Noroc absolut - de la Monica
Un tip mergea cu masina în afara orasului, când deodata i se opreste motorul. Cum nu se pricepea deloc, îsi smulgea parul din cap de necaz, când apare un cal alb si-i spune:
-Vezi ca e înfundat carburatorul, îi spune ce sa faca si pleaca.
Tipul ramâne masca, dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste în primul oras la primul politist si-i povesteste totul:
-N-o sa credeti ce mi s-a întâmplat: mergeam cu masina, deodata motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l repar.
-Ce culoare avea calul, alb sau negru? - întreaba politistul
-Alb
-Dom'le! Ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca si ala îti spune, dar nu se pricepe!
-Vezi ca e înfundat carburatorul, îi spune ce sa faca si pleaca.
Tipul ramâne masca, dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste în primul oras la primul politist si-i povesteste totul:
-N-o sa credeti ce mi s-a întâmplat: mergeam cu masina, deodata motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l repar.
-Ce culoare avea calul, alb sau negru? - întreaba politistul
-Alb
-Dom'le! Ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca si ala îti spune, dar nu se pricepe!
Biruirea timiditatii - de la Monica
Era un tip timid, care pusese ochii pe o tipa super misto in disco. Toata seara s-a gandit ce sa-i spuna, dar de fiecare data cand nascocea ceva, timiditatea il tragea inapoi. In cele din urma, tipa se duce la baie. El se hotaraste sa o urmeze si sa o astepte la usa pentru a vorbi cu ea cand va iesi. Cat a asteptat, a repetat tot felul de replici, iar cand tipa a iesit, a tras aer in piept, a luat o figura de macho si i-a zis :
- Te-ai cacat frumoaso?
Extraterestrii - de la Monica
Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele... la control!
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele... la control!
La restaurant - de la Monica
Pot sa va iau comanda, domnule? intreaba chelnerul.
- Da, spuneti-mi, va rog, cum este pregatit puiul?
- Nimic deosebit domnule, ii spunem verde in fata ca urmeaza sa moara
- Da, spuneti-mi, va rog, cum este pregatit puiul?
- Nimic deosebit domnule, ii spunem verde in fata ca urmeaza sa moara
Tehnologia tarilor - de la Monica
Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve ...
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iesea vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!"
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iesea vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!"
Probleme nebunesti - de la Monica
Doi nebuni merg prin padure, bucurandu-se de racoarea pe care le-o ofera aceasta. La un moment dat, unul vede o pusca. O ridica si, mirat, il intreaba pe celalalt:
-Mai, ce-o fi asta? si se uita pe tevi. Al doilea se apuca si mangaie arma intrebandu-se ce-o fi si ii spune primului:
-Uite, am gasit aici ceva si se misca.
Apasa pe tragaci. Cel care se uita pe tevi cade desfigurat, la care al doilea il intreaba:
Concluzie a capitanului - de la Monica
Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan:
- Cine e tipul?
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.
- Cine e tipul?
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.
ROI-ul unei companii - de la Monica
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! Bineinteles...
- In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare...
- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! Bineinteles...
- In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare...
Ora de religie reinventata - de la Monica
Johnny, care are noua ani, soseste de la scoala, iar mama sa il intreaba ce a invatat astazi.
- Invatatorul ne-a povestit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise in spatele liniilor inamice intr-o misiune de salvare, astfel ca israelitii sa poata fugi din Egipt. Cind a ajuns la Marea Rosie, inginerii care erau cu el au construit un pod si israelitii au trecut in siguranta. Apoi a chemat prin radio aviatia, care a lansat bombe distrugind podul, iar egiptenii nu au putut sa-i urmareasca.
- Chiar asa v-a povestit invatatorul?
- Nu, mama, dar povestea lui n-a crezut-o nimeni.
- Invatatorul ne-a povestit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise in spatele liniilor inamice intr-o misiune de salvare, astfel ca israelitii sa poata fugi din Egipt. Cind a ajuns la Marea Rosie, inginerii care erau cu el au construit un pod si israelitii au trecut in siguranta. Apoi a chemat prin radio aviatia, care a lansat bombe distrugind podul, iar egiptenii nu au putut sa-i urmareasca.
- Chiar asa v-a povestit invatatorul?
- Nu, mama, dar povestea lui n-a crezut-o nimeni.
Mosnegii - de la Monica
Doi mosnegi se intilnesc:
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Si cum a fost?
- Mai curat decit la barbati.
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Si cum a fost?
- Mai curat decit la barbati.
Scotiene - de la Monica
* Doi scotieni se plimba prin padure. Pe unul il apuca nevoile si se duce sub un copac.
Dupa cateva minute ii spune amicului sau:
- Ai la tine un pic de hartie?
- Da de unde, ii raspunde acesta. Lasa-l acolo!
Dupa cateva minute ii spune amicului sau:
- Ai la tine un pic de hartie?
- Da de unde, ii raspunde acesta. Lasa-l acolo!
* Merge un scotian la un bar.Isi cumpara o bere.Se spune ca scotieni sunt foarte zcarciti. Lui ii trebuie la baie, dar se gandeste ce sa faca sa nu ii bea altu berea. El lasa un bilet cu ''AM SCUIPAT IN EA''. Cand se intoarce vede pe bilet scris ''SI NOI''
:))
Nations War - de la Monica
*Un oltean si un moldovean:
Olteanu' (cantand): pai m-o facut mama oltean maaaaaaaai!
Moldoveanu' razand ii zice: da' ce chizda ma-tii voiai sa te faca, ministru?
*Intr-un compartiment de tren, un ardelean si niste tineri. Unul dintre tineri: bade, inchide geamul ca e frig afara! Ardeleanul inchide geamul: no, acu-i mai cald afara?
Olteanu' (cantand): pai m-o facut mama oltean maaaaaaaai!
Moldoveanu' razand ii zice: da' ce chizda ma-tii voiai sa te faca, ministru?
*Intr-un compartiment de tren, un ardelean si niste tineri. Unul dintre tineri: bade, inchide geamul ca e frig afara! Ardeleanul inchide geamul: no, acu-i mai cald afara?
Intrebare pentru prietenii care se insoara - de la Monica
- De ce se imbraca mireasa in alb?
- Exprima bucuria!
- Atunci e clar de ce mirele se imbraca in negru
Alte intrebari cu raspunsuri - de la Monica
***Ce merge pe sub pamant, si incepe cu O ?
- Nu stiu.
- O rama. Ce merge pe sub pamant si incepe cu D ?
- Nu stiu.
- Doua rame.
- Ce merge pe sub pamant si incepe cu T ?
- Trei rame.
- Nu! Tot o rama.
***- Care e deosebirea dintre un vultur si o cartita?
- Amandoi umbla pe sub pamant cu exceptia vulturului
*** I: Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R: Un zvon.
***I: De ce da cainele din coada?
R: Pentru ca, daca ar fi invers, ar da coada din caine...
***Concluzie:Cine se culca odata cu gainile, se mai culca si a doua oara.
*** I: Cum gaseste un cioban o oaie in munti?
R: Acceptabila.
Incercarea timida - de la Monica
Directorul unui internat ii previne pe baieti:
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro!
Din spate, o voce timida:
Dom' director, da' un abonament cat costa?
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro!
Din spate, o voce timida:
Dom' director, da' un abonament cat costa?
Restaurant exemplu - de la Monica
La un restaurant pescaresc:
- Serviti si moluste?
- Servim pe toti clientii...
- Serviti si moluste?
- Servim pe toti clientii...
Intrebare... nevinovata! - de la Monica
Ati vazut politisti prin apropiere? intreaba un trecator pe un altul.
- Nu!
- Atunci scoateti, va rog, ceasul, verigheta si banii.
- Nu!
- Atunci scoateti, va rog, ceasul, verigheta si banii.
Betivanul pus pe glume - de la Monica
Un cetatean beat, se duce la un politist, si ii spune:
- Sefu, vreau sa-ti spun un banc politic.
- Nu vezi ca sunt politist?
- Nu-i nimic, ti-l spun pana-l pricepi
- Sefu, vreau sa-ti spun un banc politic.
- Nu vezi ca sunt politist?
- Nu-i nimic, ti-l spun pana-l pricepi
Animalele in avion - de la Dacian
Animalele se plimba cu avionul.Rata ii da o palma ursului si spune:
- Da, ba, o tigara! Ursu se executa. Dupa 5 minute iar:
- Da, ba, un foc!
Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta. Din spate, vulpea sa se dea rotunda, ii da o palma ursului si ii cere o tigara. Ursu se enerveaza, ia rata si vulpea si le arunca pe geam. La care rata catre vulpe:
- Vulpe stii sa zbori?
- Nu!
- Si atunci de ce faci figuri in avion?
Politi......aromana - de la Monica
*Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politia a descoperit peste 500 de morti!
*Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!
*Un militian statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. La un moment dat apare masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului.
- Sa traiti domnule colonel, sunt sergentul X la postul...
- Ma, dobitocule, mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba!?
- Permiteti sa raportez, si acasa tot asa le am.
*Un politist la o agentie CEC:
- Am o suma depusa... Pot s-o scot?
- Desigur, ii raspunde functionara de ghiseu.
Dupa inmanarea banior si dupa ce politistul a numarat banii, acesta intreba:
- Acum pot sa-i depun inapoi?
- !??
- Am vrut doar sa vad daca sunt toti.
*Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist:
- "Impotentulee!", dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul de a-i fi luat numarul.
A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie:
"Impotentuleee!". Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze:
Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede.
A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine: "N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.". Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga: Paraciosuleee!
*Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politia a descoperit peste 500 de morti!
*Un politist patruleaza. In fata lui un rahat. Se apleaca, baga degetul si gusta:
- Un rahat! Bine ca n-am calcat in el!
*De ce sunt politistii uzi pe pantaloni pana la genunchi?
- Pentru ca atunci cand termina tigara o arunca in wc. si o sting cu piciorul.
*Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta!
- Era inca buna?
- Da mergeam cu ea la lucru...
- Ati avut clopotel la ea?
- Nu.
- Frana de mana?
- Nu.
- Far si ochi de pisica?
- Nu.
- Atunci trebuie sa platiti 100.000 amenda...
*Un politist examinand un geam spart:
- Este grav, este spart pe ambele parti.
*Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!
*Un militian statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. La un moment dat apare masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului.
- Sa traiti domnule colonel, sunt sergentul X la postul...
- Ma, dobitocule, mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba!?
- Permiteti sa raportez, si acasa tot asa le am.
*Un politist la o agentie CEC:
- Am o suma depusa... Pot s-o scot?
- Desigur, ii raspunde functionara de ghiseu.
Dupa inmanarea banior si dupa ce politistul a numarat banii, acesta intreba:
- Acum pot sa-i depun inapoi?
- !??
- Am vrut doar sa vad daca sunt toti.
*Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist:
- "Impotentulee!", dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul de a-i fi luat numarul.
A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie:
"Impotentuleee!". Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze:
Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede.
A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine: "N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.". Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga: Paraciosuleee!
*Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politia a descoperit peste 500 de morti!
*Un politist patruleaza. In fata lui un rahat. Se apleaca, baga degetul si gusta:
- Un rahat! Bine ca n-am calcat in el!
*De ce sunt politistii uzi pe pantaloni pana la genunchi?
- Pentru ca atunci cand termina tigara o arunca in wc. si o sting cu piciorul.
*Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta!
- Era inca buna?
- Da mergeam cu ea la lucru...
- Ati avut clopotel la ea?
- Nu.
- Frana de mana?
- Nu.
- Far si ochi de pisica?
- Nu.
- Atunci trebuie sa platiti 100.000 amenda...
*Un politist examinand un geam spart:
- Este grav, este spart pe ambele parti.
Politistul castigator - de la Monica
Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat o batrina il intreaba pe politist:
- Domnu politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada!?
La care politistul indignat raspunde:
- Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig...
Fetita grijulie cu animalele - de la Monica
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi?.
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?.
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale..
Trei mai scurte - tot de la Monica
*Un politist ii face cadou sefului o vaza de flori. Intra la sef in cabinet si o lasa pe birou, dar cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
- Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu' sa bag florile, ca e astupata!
Si dupa ce o ridica:
- Si mai are si fundu' spart!
*Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.
- Aveti TV color? intreaba el.
- Da, domnule.
- Atunci dati-mi unul verde!
*Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn?
Taximetristul si americanul - de la Monica
Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe lânga guvern:
-Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
-
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
-
- Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!
Inteligenta taraneasca - de la Monica
Cica un ardelean statea sprijinit cu barbia in batu' lui care era cam lung si il facea sa se uite in sus …
Intr-o zi vine un om de bine si-i zice:
- Bade, ma uit la tine de cateva zile si vad ca tare te mai deranjeaza batu' ala. De ce nu tai si tu de jos, de unde e mai urat, un pic si sa-l scurtezi?
- Fiule, se vede ca nu esti de pe aci. Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe mine ma deranjeaza sus?
Politia militieneasca - de la Monica
Un politist opreste o masina.
- Actele la control!
- Poftiti!
-
- Da,
- Evreu, ai?
- Da, evreu.
- Doua sute de mii amenda ca ai farul spart si risti sa faci accident!
- Bine, poftim banii.
- Ia mai da o data actele alea.
- Da,
- Evreu, ai?
- Da, dom'le, evreu.
- Un milion amenda.
- De ce, dom'le?
- Ai cauciucuri uzate, n-au aderenta si risti sa faci accident.
- Bine, poftim banii.
- Ia mai da o data actele alea.
- Da, dom'le, am mai spus o data, scrie si acolo.
- 3 milioane amenda.
- De ce, dom'le? Ai ceva cu mine? Te deranjeaza ca sunt evreu?
- Adica vrei sã-mi spui tu mie ca Aisberg ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)