Cerere de iesire cu baietii

Fiecare din noi (baietii) avem cateva momente in viata in care lasa jumatatea feminina acasa sau in treaba ei pentru a putea sa se fuga cu prietenii la o bere. Tot timpul acest lucru a reprezentat motivul multor certuri sau chiar divorturi. De aceea s-a inventat documentul de mai jos, care este extrem de util in orice relatie serioasa.Cred ca fetelor le va place teribil aceasta cerere care este oricum inventata doar pentru a atrage  atentia fetelor. Priviti mai jos si daca doriti documentul contactati-ma, dar a fi contra cost. Daca doriti sa nu primeasca sotia/logodnica/prietena acest document pentru a-l folosi impotriva voastra contactati-ma si il veti primi....... tot contra cost. :))

Ion si Maria - de la Oana

O cearta in familie. Maria il loveste pe Ion. Acela se ascunde sub pat. Maria incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!!

Copilul computerist - de la Misulic

Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 
11 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor arata ca centrul de 
control de la NASA si l-am chemat pana la mine.. Gigel a butonat cam un 
minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec. 

Inainte sa plece, l-am intrebat: 


- Care era problema? - O eroare “ID ten T”, mi-a raspuns. Nu voiam sa par 
ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite. 


- O eroare “ID ten T”? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si 
cand nu esti tu acasa... 


Gigel s-a strambat: 


- Chiar nu stii ce inseamna? 


- Nu, i-am raspuns. 


- Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede. 
Asa ca am scris-o pe hartie: I D 1 0 T. Si-mi era simpatic, afurisitul…

 

Psihiatrul, mamele obsedate si copii lor...- de la Moldoveanca

Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie: 
- Cu toate aveti obsesii! a observat el ... 
Catre prima mama:
- Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy. 
Catre a 2-a: 
- Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny. 
Catre a 3-a: 
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy . 

In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune: 
- Hai Dick, noi plecam!

Ion si Maria - de la Misulic

Maria catre Ion:

- Ioane, cum se spune corect, funicular sau furnicular? Ion (calm ardelenesc):

- La ce ? 

- Multumesc mult stimabile coane Misulic in numele meu ca am mai marit putin blogul, cat si in numele cititorilor. Multumirile sunt si pentru bancurile anterioare, care au fost destule. :)

Tot de la Creatza si tot cu drag - III - multumesc mult de tot :*

Tatal vine de la cresa cu copilul si mama isi pune mainile in cap:
- Asta nu-i copilul nostru!La care el, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc!

In avion, pilotul catre copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi raspunsul prompt.
- Motorul stinga merge?
- Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!

O femeie catre un barbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea sot al meu.
- Dar de cate ori ati fost casatorita?
- De doua ori pana acum.

Ray Charles este intrebat de reporter:
- Maestre, cum suportati faptul ca suntenti orb?
- Bine. Ma bucur ca nu-s negru.

- Acuzat, recunoaste ca ai gresit.-
Imposibil, domnule judecator, pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat.

Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!

Toate ciupercile sunt comestibile. Macar o data.

Cica un OZN a aterizat la olteni si primarul unui sat ii sfatuieste pe locuitori ca, in caz ca vad un extraterestru, sa vorbeasca clar, raspicat si nu prea mult.Gheorghe era la coasa; coseste el ce coseste si vede ceva mic, verde, si cu ochii bulbucati in iarba. Se duce la el si-i zice:
- Eu, Gheorghe, cosas, cosesc...La care creatura din iarba zice:
- Eu, Ghita, padurar, ma c**!

Draga mea Creatza, iti multumesc enorm, atat in numele meu pentru ca am mai postat ceva haios cat si in numele cititorilor care se vor amuza copios :) :*

Cu drag de la Creatza - II

- In apartamentul unei familii care in iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter intreaba:
- Ce faceti daca va este frig?
- Ne stringem in jurul lumanarii.
- Dar daca este foarte frig?
- Ne apropiem si mai mult de ea.
- Dar daca este ger cu temperatura sub -20 C?
- In acest caz, aprindem lumanarea...

- Intr-un laborator, doctorul ii cere asistentului:
- Da-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
- E goala, domnule doctor.- La naiba! Iar mi-au baut coniacul!

- Maria catre Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La carciuma.
- Atunci, ia bate-ma acu, ca pe cind vii, io oi dormi.

cu drag de la Creatza - I

- De ce exista mai multe femei decit barbati?Pentru ca exista mai mult de curatat decit de gandit.

- - Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.

  - Stiam, iubitule, ai uitat banii acasa.

- Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor.Francezul:- Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare in interiorul Frantei si Peugeot-ul cind mergem in afara Frantei.Neamtul:- Si noi la fel, folosim Volswagen-ul in interiorul Germaniei si Mercedesul cind mergem in afara.Rusul:- Si noi la fel, Lada in Rusia si tancurile peste hotare...

- Bula completeaza o fisa personala pentru angajare. La data nasterii trece 15 august.- In ce an? intreaba functionara de la oficiul fortelor de munca.- In fiecare an!

- Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este asezat pe scaunul electric si intrebat care e ultima lui dorinta. Olteanul raspunde:- Sa ma tineti de mana.

- In tren, pasagerii catre ardelean:- Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara.Ardeleanul trage geamul:- Na, acu'-i mai cald afara?

Litera P - de la Daniela T.

Cum te numesti, Domnule ?
- Petru Popescu.
- Si ce lucrezi?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
- Poftim ?
- De ce vorbesti numai cu "P"?
- Pot pronunta pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
- Primesc.
- Pe cat?
- Pun prinsoare pe patru poli!
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mananci?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata, pirjoale, pastrama, papricas, porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei?
- Pinot, pelin, porto.
- Si ce desert?
- Placinte, prajituri, papanasi, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
- Dar inghetata obisnuesti?
- Putin profiterole, parfait.
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara?
- Pescuiesc.
- Si iarna?
- Patinez.
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o!

POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:

"Prin pustiuri, peste pietre
Pasari, palcuri pribegesc
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc.
Prima pasare, pilotul
Plescaia puternic pliscul
Plutea privind pamantul
Pajistea, padurea, piscul."

-Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cand ai plecat?
- Paraschivo papusico, pentru pranz presara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim !...
- Ce adresa ai matale ?
- Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecand prin Pangari, peste pod.

Pentagonul si resursele umane - de la Daniela T.

Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi
generali.
Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare
anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru
fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte
de pe corp.
Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din
crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m.
Pleaca cu un cec de 975.000$.
Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful
degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m.
Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat
cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole".
Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii
anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l
masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni.
Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si
dea jos uniforma.
Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.
"Dumnezeule mare!" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele?"
La care, generalu' : "In Vietnam .."

Aur fals....:)) - de la Cristi D.

O femeie draguta, la vreo 35 - 40 de ani, intra in cabinetul unui doctor dermatolog.
- Buna ziua domnule doctor. 
-Buna ziua, cu ce va pot fi de folos? 
- Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intr-e picioare, sus langa pasarica. 
Ce credeti ca ar putea fi? 
Doctorul o consulta, si o intreaba: 
- Aveti un prieten intim? 
- Domnule doctor va rog...sunt casatorita... 
- Doamna! Daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, si va rog sa plecati. 
- Da, bine, am un prieten... 
- Si este tigan? 
- Da.
- Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechi nu sunt de aur...

moldovenii, oltenii si ardelenii...

un moldovean, un oltean si un ardelean stateau la un foc de tabara si se laudau. moldoveanul: acu 2 saptamani a coborat un urs de pe munte si a atacat oile la stana, a rupt cainii… am sarit la el, ne-am luptat, da’ l-am omorat cu mainile goale olteanul: ma, eram la coasa si a sarit din ierburi o vipera sa ma muste… am prins-o in zbor, am decapitat-o cu o muscatura, si i-am scuipat capul dooj’ de metri mai incolo ardeleanul nu zicea nimica, numa’ statea tacut acolo avand grija sa nu se stinga focul, din cand in cand rascolea jaratecul cu p***!!

Indianu' înţelept - de la Oana

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... Intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie. 
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari. 
Indianul dadu afirmativ din cap. 
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. 
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori: 
- Bun schimb ai facut...

Un om onest....

Un ziar ntional caruia nu ii voi dezvalui numele spunea urmatoarele cu ceva vreme in urma:

Un bărbat s-a supărat din cauza unei sancţiuni primite, spune el, pe nedrept.

Supărat foc că a incasat, spune el, o amendă pe nedrept, un bărbat din Drajna, judeţul Prahova, a găsit o modalitate inedită să protesteze impotriva deciziei poliţiştilor comunitari, care l-au "ars" cu 500 de lei. Omul a strans numai monede de cate un ban, le-a pus in două găleţi şi intr-un rucsac şi s-a dus glonţ la casieria din comună pentru a-şi achita, ca un cotribuabil onest, datoria la stat. În total vreo 120 de kilograme de fise!

“Bună ziua! Aş vrea să plătesc o amendă, se poate?”, s-a interesat, miercuri dimineaţă, Angelo Rujinaru, în vârstă de 39 de ani, de profesie jurist, la casieria Primăriei din Drajna. Habar nu a avut femeia din faţa lui ce corvoadă avea să o aştepte după ce, zâmbitoare, pe un ton prietenos, i-a răspuns afirmativ de după geamul ghişeului. În minutele care au urmat s-au consumat secvenţe-şoc, care i-au uluit pe toţi cei aflaţi la parterul micii primării de provincie. În loc să scoată din buzunar câ- teva bancnote pentru a-şi achita datoria - aşa cum s-ar fi aşteptat oricine - juristul pus pe şotii şi proteste inedite a aşezat pe tejgheaua de la casierie, e adevărat opintindu-se serios, două găleţi pline cu monede de câte un ban! Şi un rucsac ticsit cu fise de aceeaşi valoare. O banală amendă de 500 de lei, plătită în lei cu adevărat grei, ce cântăresc, în total, peste 120 de kilograme!

Bula in tren .... cu sobolanul contra babei

Era Bula in tren, cu un sobolan pe umar. In fata lui, o baba. Bula, ca tot omu' , se scobea in nas, râgâia, se scarpina in cur s.a.m.d. Baba, ca toate babele, s-a oripilat rau la faza asta, da' n-a zis nimic pâna nu s-a dat Bula jos din tren si a trecut, pe peron, prin fata geamului: 

-Nesimtitule! Fireai al dracu' tu cu tot neamul tau, urla baba pe geam la Bula.                                       - Sa-ti f** mormintii ma-tii de baba afurisita, caca-m-as in adâncul sufletului tau si târâmi-as p*** pe crucea ta, raspunde Bula. La care sobolanul de pe umarul lui Bula se baga si el:                                 - Si daca ai pisica sa-mi suga p***

Laudarosii Ion si Ivan - de la mama (saru'mana!)

Ion si Ivan discutau despre progresele medicinei:

Ivan:bai, la noi medicina a ajuns departe.Mama a pierdut un ochi si i-au pus unul de sticla;bai, nici nu se cunoaste diferenta.Dar ce e mai tare e ca vede mai bine cu el decat cu ochiul ei!

Ion: asta nu-i nimic.cumnatul meu lucra in zootehnie si intr-o zi si-a prins mana la poarta cocinei si cele patru degete i-au cazut pe jos; pana sa se dumireasca de durere,degetele i-au fost mancate de porci bai, i-au pus in loc de degete ugere de vaca si le misca de parca ar fi degetele lui

Ivan:tare, bai

Ion: asta nu-i nimc ; dar sa vezi, de la fiecare deget da 5 kg lapte 

Ivan: fugi, bai de-aci. cine-a mai vazut una ca asta?

Ion: ma-ta cu ochiu' ala de sticla!

=))

__________________________________________________________________

SARU'MANA mamei mele cea scumpa, care cu toate ca e foarte ocupata si-a facut putin timp sa imi trimita acest superb banc sa il impart cu voi. :)