Cand Dumnezeu a creat barbatul, l-a chemat la el si I-a zis:
- Barbate, am doua vesti sa-ti dau: una buna si una proasta.
- Doamne, spune-mi intai pe cea buna.
- Cand te-am creat, ti-am dat doua organe importante: creierul si penisul.
- Pai si atunci Doamne, care e vestea proasta?
- Sangele din corpul tau este insuficient, de aceea cele doua organe nu vor functiona decat pe rand.
________________________________________________________________________
Ii multumesc pentru acest banc fostului bun coleg Nicusor, banc care a fost foarte apreciat de toata lumea care l-a auzit in ultima ora, de cand l-am primit pana l-am postat!
miercuri, 24 iunie 2009
marți, 23 iunie 2009
Rusoaica judecata pentru ca a violat 10 barbati - din Gardianul
O femeie in varsta de 32 de ani, devoratoare de filme horror si innebunita dupa paianjeni, este judecata in Rusia, sub acuzarea de sedare si violare a 10 barbati. Valeria K., o femeie prezentabila, chiar frumoasa, dar destul de tacuta, conform mosnews.com, isi ademenea victimele la un pahar, dupa care ii invita la ea acasa. Acolo, ii servea cu o bautura in care dizolvase anterior clonida. Aproape instantaneu, barbatii adormeau pentru urmatoarele 24 de ore. "Vaduva Neagra", cum a fost poreclita, ii dezbraca apoi le lega organele sexuale pentru a parea ca este in stare de erectie. Toate acestea s-au petrecut in orasul Tambov din Rusia. Singurul lucru pe care si-l aminteau victimele era faptul ca bause un pahar cu o bruneta prietenoasa. In cele din urma, politistii au indentificat-o ca fiind Valeria K . In prezent se stie despre 10 dintre victimele Valeriei, chiar daca unul dintre barbati a refuzat sa depuna plangere, dar acestea ar putea fi mai multe. Barbatul care a refuzat sa depuna plangere se bucura ca s-a aflat printre victime, spunand ca “A fost grozav. Imi plac femeile puternice. Mi-as fi dorit doar sa nu-mi fi dat clonida.”
luni, 22 iunie 2009
Reclama Mountain Dew
Când am reuşit sa descopăr câte reclame funny sunt, care pot singure sa întreţină un site de umor, chiar m-am gândit ca se va schimba puţin scopul acestuia, şi mai exact vor fi bancuri, poveşti reale extrem de amuzante cât şi reclame haioase. Iată o prima reclamă descoperită la Mountain Dew!
Vor mai veni şi altele, atât de la Mountain Dew, cât şi de la alte branduri!
Vor mai veni şi altele, atât de la Mountain Dew, cât şi de la alte branduri!
duminică, 21 iunie 2009
Acident incredibil - de la ProTV
O coliziune deloc obisnuita s-a petrecut in apropierea orasului Johannesburg, Africa de Sud. Un avion de mici dimensiuni s-a ciocnit frontal cu o camioneta, insa cu adevarat suprinzator este ca nimeni nu si-a pierdut viata.
Asta cu toate ca, la putin timp dupa impact, aparatul de zbor a fost cuprins de flacari.
Daca pilotul si pasagerul avionului au fost dusi la spital in stare stabila, cele doua femei aflate in autoturism au scapat fara nicio zgarietura, insa au suferit un soc puternic.
"Mai intai, avionul a lovit pamantul, la cativa metri de camioneta, iar apoi a intrat direct in ea", au povestit inspaimantate femeile aflate in masina. Proprietara camionetei se felicita pentru ca a ales un autoturism de mari dimensiuni, mai ales dotat cu o bara de protectie solida, insa a declarat ca isi va cumpara un vehicul 4X4, pentru a se simti si mai in siguranta.
Autoritatile cred ca prabusirea avionului a fost cauzata de o decolare neglijenta, iar pilotul a incercat sa aterizeze pe sosea.
_____________________________________
Povestea asta imi aduce aminte de doua accidente fenomenale intamplate in jurul Hirsovei:
1) primarul dintr-o localitate invecinata s-a lovit tot cu un avion de ierbicidat pe care nu il vazuse, deoarece el se afla pe pista respectivului avion, soferul fiind cu ochii pe camp.
2) Un baiat din Harsova a avut numarul din fata indoit destul de rau deoarece avusese accident cu un ............ vapor. Da da, pe maulul apelor se practica spalatul masinii in apa respectiva, la noi fiind Dunarea, iar cel mai usor este sa se bage cu rotile din fata in apa. Asa a ajuns o barja, care dorea sa acosteze, sa ii loveasca omului masina. Interesant cred ca a fost declaratia de la poliutie: "Masina cu numar de inmatriculare ........ a suferit un accident cu vasul inmatriculat cu ....." nasol de vas a fost totusi ca nu avea casco. :D
Asta cu toate ca, la putin timp dupa impact, aparatul de zbor a fost cuprins de flacari.
Daca pilotul si pasagerul avionului au fost dusi la spital in stare stabila, cele doua femei aflate in autoturism au scapat fara nicio zgarietura, insa au suferit un soc puternic.
"Mai intai, avionul a lovit pamantul, la cativa metri de camioneta, iar apoi a intrat direct in ea", au povestit inspaimantate femeile aflate in masina. Proprietara camionetei se felicita pentru ca a ales un autoturism de mari dimensiuni, mai ales dotat cu o bara de protectie solida, insa a declarat ca isi va cumpara un vehicul 4X4, pentru a se simti si mai in siguranta.
Autoritatile cred ca prabusirea avionului a fost cauzata de o decolare neglijenta, iar pilotul a incercat sa aterizeze pe sosea.
_____________________________________
Povestea asta imi aduce aminte de doua accidente fenomenale intamplate in jurul Hirsovei:
1) primarul dintr-o localitate invecinata s-a lovit tot cu un avion de ierbicidat pe care nu il vazuse, deoarece el se afla pe pista respectivului avion, soferul fiind cu ochii pe camp.
2) Un baiat din Harsova a avut numarul din fata indoit destul de rau deoarece avusese accident cu un ............ vapor. Da da, pe maulul apelor se practica spalatul masinii in apa respectiva, la noi fiind Dunarea, iar cel mai usor este sa se bage cu rotile din fata in apa. Asa a ajuns o barja, care dorea sa acosteze, sa ii loveasca omului masina. Interesant cred ca a fost declaratia de la poliutie: "Masina cu numar de inmatriculare ........ a suferit un accident cu vasul inmatriculat cu ....." nasol de vas a fost totusi ca nu avea casco. :D
sâmbătă, 20 iunie 2009
Prezentatoare celebre - adunate
Din categoria filmulete haioase va prezint doua faze tari inregristrate pe la doua posturi mari de televiziune romanesti in cere prezentatoarele de stiri fac gafe.
In urmatorul filmulet o vedeti pe doamna Stoicescu care spune exact ce are in cap :)
Iar in urmatorul filmulet, Andreea Esca, este surprinsa de desteptii de carcotasi vorbind putin prea vulgar, dar partea urata la carcotasi a fost ca au prezentat un filmulet din afara orelor de emisie care cica este scopul emisiunii lor. Ziceau ceva de gafe in emisiuni ......... si in nici un caz de gafe facuta in platou in afara orelor de filmare. :)
In urmatorul filmulet o vedeti pe doamna Stoicescu care spune exact ce are in cap :)
Iar in urmatorul filmulet, Andreea Esca, este surprinsa de desteptii de carcotasi vorbind putin prea vulgar, dar partea urata la carcotasi a fost ca au prezentat un filmulet din afara orelor de emisie care cica este scopul emisiunii lor. Ziceau ceva de gafe in emisiuni ......... si in nici un caz de gafe facuta in platou in afara orelor de filmare. :)
Dictionar de terminologie feminina - facut de Gutzu
Din fericire, nu sunt eu autorul articolului de un misoginism maxim (dar totusi amuzant):
Acest dictionar va cuprinde traduceri ai diversilor termeni si fraze folositi de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuie
sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.
" 5 minute "
– interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.
" Buze rujate"
- una pereche de buze normale cu gust de picioare de capra, care se ia si este foarte persistent; te simti ca si cum jumatate de ora ai fi molfait numai si numai copite de la animalul mai sus amintit..
" Rimel "
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana
intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti ud) nici atata bucurie nu ai.
"Oglinda"
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!
" Lacrima "
– unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.
"Discutie "
– bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;
" Posetuta "
– ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu' bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixuri in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofele, telefoane, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un
clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.
" Lenjerie intima "
– in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute,floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi,imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete , ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum am vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea de budigai, barci, tafulci, etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda- centura de castitate.
" Epilat "
– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu
si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti.
Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a
intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere..
Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav pekinezii de pe o raza de trei kilometri.
" Machiaj "
– proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand ce altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.
" Coafor "
– loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si
cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet? " si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminti acasa..
" Dieta "
– motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
– stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult…
" Toc "
– cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.
" Unghii "
–suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica
unghiile ).
" Gheare "
– varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.
" Permis de conducere "
– bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.
" Mecanica " :)
– stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit
bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de
mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.
" Curatenie "
– una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci
sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.
Acest dictionar va cuprinde traduceri ai diversilor termeni si fraze folositi de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuie
sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.
" 5 minute "
– interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.
" Buze rujate"
- una pereche de buze normale cu gust de picioare de capra, care se ia si este foarte persistent; te simti ca si cum jumatate de ora ai fi molfait numai si numai copite de la animalul mai sus amintit..
" Rimel "
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana
intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti ud) nici atata bucurie nu ai.
"Oglinda"
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!
" Lacrima "
– unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.
"Discutie "
– bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;
" Posetuta "
– ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu' bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixuri in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofele, telefoane, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un
clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.
" Lenjerie intima "
– in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute,floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi,imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete , ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum am vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea de budigai, barci, tafulci, etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda- centura de castitate.
" Epilat "
– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu
si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti.
Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a
intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere..
Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav pekinezii de pe o raza de trei kilometri.
" Machiaj "
– proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand ce altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.
" Coafor "
– loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si
cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet? " si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminti acasa..
" Dieta "
– motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
– stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult…
" Toc "
– cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.
" Unghii "
–suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica
unghiile ).
" Gheare "
– varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.
" Permis de conducere "
– bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.
" Mecanica " :)
– stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit
bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de
mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.
" Curatenie "
– una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci
sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.
Adevarul din culise - de la Câdu
Regizorul ii spune unei actrite :
- Daca o sa ma asculti in toate, vom avea un Oscar !
- Si daca o sa fie fata, ce nume ii vom da ?
Banc cu cirese - de la Câdu
Ciresica si cu Cireselul stau pe o crenguta. Pe ciresica o bufneste rasul dintr-o data.
Ciresica: HA Ha HA hA
Cireselul: Ce ai ciresico de razi?
Ciresica: Ha..Ha.. Ti-a iesit viermisorul!!! Ha..Hi
joi, 18 iunie 2009
Reclame haioase - adunate
Si ca tot am inceput cu reclame haioase sa va mai pun una care a facut parte din campanie antiplictiseala de la Antena 1 parca. :)
Reclame haioase - adunate
Si ca sa nu ma indepartez prea tare de vechea mea pasiune reclamele o sa va arat si pe acest blog mai multe reclame funny. Ce pe care urmeaza sa o vedeti este una care a castigat multe premii internationale si care este facuta de celebra agentie Leo Burnett iar cel care a inventat subiectul, a regizat spotul si chiar a jucat in el este nimeni altul decat celebrul Bogdan Naumovici. El a reusit sa mai scoata multe alte reclame pe care le voi pune pe aici.
Deci urmariti si amuzati-va de celebra reclama la Altex pe care este foarte probabil sa o stiti de la tv si in care se pomeneste de un celebru film pe care sper sa il recunoasteti ........ daca l-ati vazut :):
Deci urmariti si amuzati-va de celebra reclama la Altex pe care este foarte probabil sa o stiti de la tv si in care se pomeneste de un celebru film pe care sper sa il recunoasteti ........ daca l-ati vazut :):
Si ca sa nu ma indepartez prea tare de vechea mea pasiune reclamele o sa va arat si pe acest blog mai multe reclame funny. Ce pe care urmeaza sa o vedeti este una care a castigat multe premii internationale si care este facuta de celebra agentie Leo Burnett iar cel care a inventat subiectul, a regizat spotul si chiar a jucat in el este nimeni altul decat celebrul Bogdan Naumovici. El a reusit sa mai scoata multe alte reclame pe care le voi pune pe aici.
Deci urmariţi şi amuzaţi-vă de celebra reclamă la Altex pe care este foarte probabil sa o ştiti de la tv si în care se pomeneşte de un celebru film pe care sper sa îl recunoaşteţi ........ dacă l-aţi văzut :):
Deci urmariţi şi amuzaţi-vă de celebra reclamă la Altex pe care este foarte probabil sa o ştiti de la tv si în care se pomeneşte de un celebru film pe care sper sa îl recunoaşteţi ........ dacă l-aţi văzut :):
Tot Bogdan Naumovici a conceput şi interpretat un alt spot din aceeaşi campanie. Şi acest filmuleţ face referire la un al mare personaj de filme celebru, pe care este imposibil să nu îl cunoaşteti. Iată şi acest al II-lea spot:
Amabilitatea noaptea in parcari - de la surioara mea Madalina
Un barbat la volanul unei masini.E noapte,iar el e foarte obosit dupa multe ore de condus. La un moment dat,trage pe dreapta pentru un pui de somn.Nici n-apuca sa atipeasca bine ca il si trezeste unul care ii bate in geam si il intreaba:
-Nu va suparati,aveti un ceas?
Nervos omul ii raspunde:
-E patru si jumatate! Se pune iar pe somn.
Dupa ceva timp,aude alta bataie in geam:
-Nu va suparati,aveti un ceas? Si mai nervos,raspunde:
-E cinci fara zece! Apoi scrie pe o foaie mare: NU STIU CAT E CEASUL. Lipeste foaia de geam si se culca. Se aude a treia bataie in geam. Era alt tip.
-Tu ce mai vrei, ma?,il intreaba soferul nervos la culme.
-E cinci si zece!
Experimentul sociologic - adunate
In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula. Textul era: "Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe ." Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul "are". Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia".
Poze funny ... dar putin cam scarry - adunate
Am un prieten foarte bun care are o problema de deplasare cand nu este cu masina. El este un sofer foarte bun, dar si un om care are un "papagal" exceptional cand trebuie sa discute cu "echipa adversa". Este atatr de glumet incat face poante si pe seama problemei lui.
Asa a descoperit (sau inventat chiar el) semnul de handicapat care se pune la masini obligatoriu la persoanele cu probleme, dar este putin diferit de semnul clasic. Ideea este ca nu doar a facut rost de el ci acum il si foloseste si bineinteles ca nimeni nu a sesizat lucrul si nu a avut nici o problema cu el. Chiar cand se vede simbolul de la cativa metri se ia de buna problema lui.... problema care chair exista, din pacate! Iata poza!
Ingeniozitatea oamenilor in poze - adunate
Ieri seara eram intr-un bar simpatic cu niste prieteni si a venit intr-un sfarsit si momentul neplacut de a merge intr-un loc. Cand ma spalam pe maini am ramas surprins .... dar placut surprins de ceea ce am vazut pe perete. M-a amuzat atat de tare incat am zis ca trebuie sa o impart cu voi:
Cand m-am intors le-am aratat si prietenilor mei care s-au amuzat destul de mult, iar prietenul si colegul din copilarie, Nicusor mi-a zis ca are si el una tare si cand mi-a aratat-o am ramas placut supreins si de ea, la fel de amuzat si am zis ca nu trebuie sa o scap sa v-o arat si pe ea. Iat-o:
Moldovian DEX 2008 - adunate
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de am-bele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
AŢÂŢAT = fără sâni
AMÂNAT = fără mâini
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
ÎNFOCARE = transformare în focă
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane"
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
BIZAR = zar dublu
MĂCEL = mac mic
MICROSCOP= scop mărunt
ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară
LEŞINA = pe unde merge „le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de raţă
___________________________________________
Asta vine ca o completare la ce a zis Maria aici: http://www.catalinionita.ro/2009/06/10/be-happy-modificari-utile-si-patanii-interesante/